светлая голова
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:21 

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
18 июля 2009г.
вчера вечером посмотрела фильм «танцующая в темноте». феноменально. потрясающе. невероятно. чудесно, волшебно! теперь без раздумий записываю в любимые фильмы. огромное впечатление произвела на меня эта картина. она как будто стоит на пол ступени выше того, что я раньше видела. в чем причина? что в этом фильме особенного, кроме великолепных песен, идеи, сумасшедшее-надорванного, неповторимого образа björk? я обнаружила для себя некую закономерность влияния фильмов на меня. когда я смотрю фильм, о котором помимо названия знаю ещё и чье-то мнение, мне невольно приходится с этим мнением соглашаться-несоглашаться, ожидать чего-то. и даже если фильм отличный, и я об этом слышала, должного эффекта не происходит. когда мне попадается фильм с неизвестным названием, я, как правило, вряд ли его посмотрю, мне вот не хочется тратить время совсем непонятно на что. но если я смотрю фильм, название которого слышала, но не знаю (не помню) что о нем говорили мои знакомые, тут начинается самое интересное. это и есть та золотая середина, которая так необходима для индивидуального, неиспорченного и необремененного чужим мнением восприятия. именно так и вышло с фильмом «танцующая в темноте». но не на одном этом фильме сошелся клином свет.
речь идет о новом. обо всем новом, что входит в нашу жизнь. новое – это самое главное. открывать новое – вот очень благодарное и воспитывающее характер занятие. «когда человек удивляется – он молод»! так почему бы не удивлять себя новым отношениям к фильмам, книгам, людям? попробовать оценить что-то совсем незнакомое, потом переключится на известное и получится, что уже само собой формируется свое, неповторимое мнение. а ведь это прекрасно! нельзя думать, что «об этом уже все сказано давно». может быть, сказано не то, не так или... почти наверняка... недосказано.

5 июня 2009г.
сегодня вспомнила, что арбенина выпустила книгу, которая не знаю как называется. я полистала её. надо же, какой творчески широкий человек эта диана арбенина. какая амплитуда, какой тематический резонанс! от песен и приятных, необычных стихов она снизошла к сомнительным фразочкам, припасенным на каждый случай жизни. вернее, на каждый день в году. эдакий творческий сонник.
черт побери, ну не бред ли это? я понимаю, что опыт жизни и сна может представится поклонникам товаром весьма любопытным, но, очевидно, одухотворенность и величие собственного таланта не закладывают у автора сомнений в том, что это будет интересно и понятно(!). я ничего не имею против текстов песен и стихов, о боже, некоторые из них задевают за живое, чего греха таить.. но это. то ли средство зарабатывания денег, то ли душевный порыв, о котором непременно должны все узнать. только вот, дамочка, вы, кажется, забыли о том, что такое книга. уже во второй книге, которая кстати у меня есть, помещены фотографии и картины, намалеванные пальцами. это интересно, да.
но какая ценность в том, что 25 апреля, положим, вам приснилась вареная картошка и это непременно к красным туфлям, или что-то вроде того. это странно. это субъективно. это творчество. но это стоит денег? это не свобода мысли. это ложь.

21:38 

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
Пф, надо же. Со времени моей последней записи прошел год. Я заметила это и выдохнула с облегчением. Потому что причины моего не писания по истине прекрасны. Во-первых, дневничок кажется мне безнадежно устаревшим другом. Во-вторых, сейчас ноябрьские праздники. До этого праздность я могла позволить себе разве что в летнее домашнее время. Но тогда жизнь была тихая, бедная. Пустая. Давящая южной жарой. Писать было просто нечего. А теперь я могу поздравить себя с отсутствием свободного времени, наличием дел, устремлений, смыслов (!). Поиски продолжаются, но есть направление движения. Есть и короткие остановки, но они скорее помогают делу. Дело при этом - не делание, а скорее процесс. Я с любопытством и не без некоторой гордости наблюдаю за тем, как становлюсь чьим-то смыслом. Но я не гордячка. Стать их смыслом для меня - не самоцель. Но они разрешают мне быть собой. Это захватывающее состояние, это даже блаженство. Как будто не каждый может себе это позволить сейчас, а я могу. Если бы нужно было дать пример для определения слова свобода - он был бы о моем состоянии. Посмотрим, насколько возможно его сохранить.

22:47 

домашнее

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
с каждым днем мне все труднее. кажется, в этом году я выбрала стратегию, к соблюдению которой ещё не готова. что было раньше? то же осознание себя как человека с трудностями в простом общении. но не было времени особенно заморачиваться, а если выдавался свободный денек, можно было напиться в приятной компании. а сейчас? времени появилось немного больше, однако я решила занять его ответственной работой. я решила привлечь в свою жизнь больше людей. или себя ввести в их жизнь. но за это лето я неплохо выросла. теперь диапазон того, что мне привычно высмеивать, невероятно широк. я слишком хорошо понимаю всё и всех. особенно много говорящих. особенно, говорящих о себе. здесь не надо большого ума и интереса - все дано на блюдечке. и теперь я в некотором ступоре. хочу найти того, над кем не смогу смеяться (кошмар). хотя бы такого человека. молчу уж о том, с кем можно смеяться вместе.
у меня как всегда в меру сложные слова, легкая улыбка и немного нахмуренные брови. а у всех остальных - разговоры об отношениях полов. и всё. ну, немного о перспективах. мне так смешно. мне хочется закрыть глаза на всё это. но что останется тогда?

23:33 

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
ты уходишь и я не понимаю ничего. мне не нравится, что ты уходишь. мне не нравится твоя идиотская снисходительность - пойдем со мной. это ведь так ничтожно. говорить "пойдем со мной" после того, как сказала "мне надо уйти". повеселиться. ты лжешь мне. "пойдем со мной". что значит "надо"? какая же я счастливая, что мне не надо уходить. что я делаю то, что хочу, а не то, что надо. мне надо уйти. почему ты не говоришь - пойдем, послушаем музыку. я, наверное, хочу слишком многого. ведь тебе надо уйти, потом посмотреть, кто там валяется на твоей кровати и как бы невзначай бросить - не хочешь пойти со мной? я не хочу, что за глупая жалость? потому что ты не хочешь. почему ты не говоришь такие простые слова - "я хочу, чтобы ты пошла со мной". потому что тебе все равно?
я не знаю. я новинка в твоей жизни, пусть и на кого-то очень похожая. тебе надо уйти к своим старым знакомым, чтобы не слететь с катушек? ты устала? боишься? я тоже зареклась никуда тебя не отпускать. но тебе ведь надо уйти, что я могу поделать? эта передружба меня совершенно обезвоживает.
какая же я тряпка - вот тебе и психолог. давай-ка поговорим об этом. вот и я не могу. "ты мой человек". пустые слова для тебя. попробовала бы подумать о том, как и что я чувствую(ну и сопли, давненько такого не было). это так трудно. для тебя. я привыкла впиваться в людей. слушать их так, как прослушивают вселенную. в конечном счете каждый замкнут на себе кольцом. чего ради эти мои старания? то есть настоящее, честное внимание, которое я отдаю тебе - этого всегда будет больше, чем с другой стороны.
но почему мне сейчас так больно? показалось, что в этот раз что-то иначе. ты приходишь ко мне. и мы движемся в одной плоскости. или не движемся, находимся.
но иногда мне совсем нечего тебе сказать. потому что как будто главное замалчивается. но это главное - для кого? может, это не имеет значения?

как оказалось, то самое главное не имеет значения. и я включаю mode агрессии или безразличия, то есть он сам включается. почему? потому что опять не оправдались мои даже минимальные ожидания. потому что опять вопиющие мелочи мешают мне относиться к тебе по-человечески. буду играть.

22:10 

пока ещё теплое

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
я очень редко делаю новые записи в дневнике. а если и делаю, стараюсь, чтобы новый пост перекинул предыдущий по значимости (для меня в настоящий момент). эдакая эволюция переживаний.
вопреки правилу сейчас я пишу поверх записи полугодовой свежести, которая ничуть не потеряла своей актуальности. застряла?
сегодня мне очень не хочется жить ожиданием нового года, но не жить этим ожиданием я не могу. все потому, что настоящее сейчас тянется абсолютно бесполезно.
чуть меньше месяца назад я открыла в себе способность существовать и проживать мгновение здесь и сейчас. это - подобно тому, как описывал отто - страшно и потрясающе*. потрясающе, потому что это редкое удовольствие, редкое чувство наслаждения моментом. а страшно, потому что время по-настоящему останавливается. и тебя покрывает такая черная и густая тишина, что хочется замедлить собственное бурное сердце. ведь в эти минуты оно так боится и отбивается.
да, я открыла это удивительное состояние, а закрыть не могу. рядом со мной больше нет того человека, который просто так дарил себя. и я дарила. и чернота была не страшна, была даже интригующей. теперь только эта тягучая тишина осталась. отсюда это томительное предчувствие чего-то нового, другого. "грядущее свершается сейчас", бесспорно. но ты уже свершилась, а другие ещё только собираются подступать.


*fascinans + misterium tremendum = sentio vitam. дешевенькая формула, только чтобы слова не забыть

23:08 

поговори с ней

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
не знаю, как бы так получше выразиться. я закапываюсь в книги, и в то же время с равной скоростью становлюсь не терпимее к людям и в то же время с равной скоростью пытаюсь открыться им и понравиться. я улыбаюсь, хочу быть с ними хорошей, потому что какой-то внутренней жилкой чувствую, что они такие же как я, что мы из одного теста. но они как будто смотрят сквозь меня. нет, я обманываю, они видят меня. вдруг, они так же мучаются? исключено, у них в силу возраста, опыта все поставлено на рациональные рельсы, речь выверена до мелочей, такая беззаботная на первую пробу речь. может быть, правда, что нужно найти тех, кто тебе по зубам, а не тех, для кого ты ничего не представляешь? или начать наконец что-то делать, заявлять о себе, работать многотрудно. но я очень стараюсь. и пока наверное в своих мыслях пытаюсь опередить события. просто бери, и делай. конечно, ты и так нравишься, все тебя любят, просто эту любовь прячут, потому что не положено. что же, подождем, когда будет можно..

21:30 

(не)пропади ты!

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
набросать несколько ярких строчек, чтобы не забыть. зачем не забывать? ...
марина палей, которую по красоте слова сравнивают с татьяной никитичной. только один фрагмент из романа(концовку которого она благополучно запорола, однако меткому слову прощаю даже сюжет):
"...мне выпадало счастье сидеть на задних рядах довольно просторных аудиторий, то есть среди ста пятидесяти бедолаг, находившихся в разных фазах сна (так и слышу — то тут, то там — глухой яблочный стук созревших голов), — и профессор, который, в силу своей интеллигентности, пытался добудиться до каждого индивидуально, просто не поспевал."
эти яблочные головы - лучшее, что встречалось мне за последние месяцы текстования(да простит меня дядюшка пруст)

21:52 

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
У меня настойчивое увлечение Ольгой Арефьевой. И ещё кем-то. Tam tam tadam... je deux amici.. как-то так. И нужно ли выбирать? Ведь это состояние напряжения делает из меня комок нервов.

23:21 

ниоткуда с любовью..

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
именно такими словами начинается новый учебный год. новый. начинается в тянучей тоске по людям из прошлого, через которых так просто не переступить. я вас люблю. я вас чувствую и вижу. я понимаю вас и ваши мысли.
после небольшой дозы хэмингуэя хочется писать так же. obviously. описательно. просто описывать что вижу, что происходит, потом вовремя остановиться и все сразу станет понятно. как то: сейчас в моей комнате немного света, а в общежитии напротив горят окна. в каждом тоже понемногу света. а на небе не видно звезд. и немного дует из окна. на ужин у меня молоко с медом. надеюсь, больше не будет так безрассудно холодно.

21:48 

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
почему наряду с рейтингом лучших кинопоцелуев нет рейтинга лучших киноплевков? интересно.

23:22 

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
давно мы были предупреждены о том, что разбрасываться словами не стоит. причем некоторые (как я) предупреждены не столько вербально, сколько тихим, молчаливым указанием опыта. так, чтобы не сглазить, здесь лучше промолчать. и вот, расхрабрившись, расслабившись(блеф) случается выложить сокровенность. ради убедительности, ради того, чтобы просто что-то сказать, мы выкладываем как бы невзначай факт, которым живем. не факт даже, названную надежду. личный взгляд. и вроде какая разница, ещё один человек посвящен (а может теперь второй после тебя), в то, что раньше ты говорить не осмелилась бы.
но как тут не вернуться суеверному страху, когда все, что имело смысл, упомянутое невзначай, начинает крошиться? не стоило упоминать? ах нет. уже само упоминание было небольшим выплеском отчаяния. раз - и ещё одна металлическая скрепка попробовала проткнуть нашу потрепанную рукопись. но она сыпется, эти скрепки - большой риск. они тяжелее самих листов, на которых написана наша история.
сама себя желаю убедить, что сказанное - это правда. и никакого "сглаза". зачем вообще об этом упоминать? зачем придавать этому значение? чтобы ещё раз обмануться, поверить своим словам благодаря новоприобретенному свидетелю. лучше уж обойтись без этих скользких слов.

@музыка: Елена Фролова - Не называй меня никому

23:06 

новая запись

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
ну вот. сегодня прекрасный день, который появился из вчера. ночь исчезла. утро в 4 утра.
"я научилась просто мудро жить..." почему мне в голову приходят одни и те же фразы из стихотворений или песен? конечно, не случайно.
такое бывает редко, но вдруг захотелось о тебе не знать. не знать на мосту и на закате. не знать вечером под одеялом.
какой сегодня месяц в небе, как ярчайшая золотая ресница. позвонить и спросить, видишь ли ты его, видишь ли, видишь? таким же?
и зачем я только делала все эти попытки... они ведь искромсали меня. я превратилась в чистое созерцание. "привет! упс, кажется я вижу тебя насквозь.." но ты не причем, дело во мне, дело во мне, дело во мне.
как же много тебя. много ты роится вокруг неприятным облачком, а внутри пустая коробка. много было ты.
много вопросов. вокруг все такие ты, но так хочется, чтобы ты была не как все. могу ли я что-то с этим поделать?
когда я узнаю тебя, выступает ты. и ты как и другие. и ты не близко. и вообще никого близко. сплошные ты.
может быть, пришло время начать думать по-настоящему, своей головой, словами! а не планами и строчками из песен. не фактами.
например:"не уходи не уходи. ах, тебя и так нет. тогда приди скорей. могу я тебе доверять? можешь наконец начать говорить со мной? to talk to me. тук-тук." хаха, получаются опять планы. это труднее чем я думала.
может, это моим любимым электронным звучкам я обязана атрофировавшимся чувствам? опять вернуться к сплину? или вернуться домой и все пройдет само собой?

эта не приедет. не приедет и вторая. ты не приедешь. а сегодня нашлась ещё одна такая же, как я. "но все это ничего не значит, когда за стеной ребенок плачет".
развяжи меня, я, кажется, переиграла. развяжи пожалуйста развяжи. разбей этот проклятый роговой панцирь. но только больше не оставляй меня, не молчи не молчи. потому что ты у меня есть. а может и нет.

23:07 

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
мне необходимо, чтобы кто-нибудь меня вдохновлял.
как принято, вдохновение бывает для творчества.
но мне открылась страшная правда.
нужно, чтобы кто-то вдохновлял меня на жизнь.
никакой самоценности существования.
нужен кто-то, чтобы именно вдохновлял, как то - вдыхал жизнь.
и этот кто-то может доже не знать о своей роли.
просто быть.

20:08 

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
из соседней кухни слышен девичий смех. вскрикивания не отличить от всхлипываний плача.
и действительно, девочки не различают боль и удовольствие. кажется, все зависит от того, кто причиняет.

20:34 

гудбай

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
пресытившись такими сложными, умными, высокими людьми.
не хочется писать грамотно.
так вот. среди множества тех, кто окружал и окружает, среди этих молодцов интеллекта не знаешь, чего хотеть.
ведь по части умствований эти люди такие молодцы, но главного не хватает.
все их понятия суждения умозаключения ничто, если изначально к ним не расположены. если нет чувств.
но сейчас мне что-то не до логических конструкций.
просто сейчас только начинаешь понимать, кто подлинный человек.
кто настоящий, кого не хватает теперь до слёз.
вот где чистота, вот где непосредственность, вот где искренность.
и какое право я имела рисовать на себе дзен, когда не знаю, что все вокруг меня - прагматизм и "холодильник".
а к подлинной легкости позволено только прикоснуться.
не знаю, желать ли людей таких как ты побольше. ведь ценность - в редкости...
так легко сказать я тебя люблю. и ничего не надумать, не соврать.

20:38 

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
а я-то думаю, чего это я к "аватару" равнодушна?
конечно, 500 лет прошло, но в чем всё-таки дело?
это ведь не восстание против общественного мнения, не недовольство графикой или сюжетом. а что же? сегодня я это поняла.
являясь обладателем бесценной коллекции фильмов миядзаки в количестве 13 dvd, я думала, что буду просто наслаждаться талантом автора. но! не тут-то было. я начала смотреть фильмы в порядке создания. сегодня подошла очередь третьего. им оказался шедевр анимации "навсикая из долины ветров". и с самого начала стало понятно, что идея фильма абсолютно идентична идее аватара синего-хваленого. но графика, при отсутствующем 3-d эффекте(1984 г) ничуть не хуже, даже намного живее и реалистичнее. если в аватаре - это синие инопланетяне, то тут - порождения земли, гигантские насекомые. в кадрах с крупным планом(гений художника) просто дрожь пробирает. и конечно, природа ничуть не уступает фильму. в "навсикае..." есть душа, "аватаре" я её не обнаружила. и детям своим я бы показывала мультфильм миядзаки. и всем детям. и взрослым.

18:52 

актуально как никогда

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
вдруг стало ясно:<...> еще одна терпит бедствие - вырастает

13:47 

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
заменила батарейку на часах, ко мне вернулось ощущение времени. и не потому что я смотрю на них, а потому что мне кажется, что я чувствую как они идут. цык-цык-цык... и я иду с ними. удивительное ощущение. мои часы дают мне только мое время, только моё пространство. лучше я буду жить в нем, тем более что в этой стране я не числюсь, перепись обошла стороной. потому теперь могу придумать себе любое место обитания.

23:16 

"после бара"

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
I feel good — I smell bad
I smell good — I feel bad

17:27 

это любовь, чтоб я на рельсах уснул (с)
мне всё более нравится как это слово звучит, чем то, что оно значит.

откровение воображения

главная